J'ai envie de parler un peu de ma vie. Du coup je vais parler un peu de ma vie dans un thread.

Ça sera probablement un long thread.

Je suis née début des années 90, je suis l'ainée de ma fratrie. D'après ma daronne, j'ai passé la première année de ma vie couverte d'eczéma, ce qui l'oblige à humidifier mes vêtements pour les décoller de ma peau pour me déshabiller à cause des plaies. Elle refuse de me couvrir de crème à la cortisone pour limiter les plaies. À 3-4 ans, mes parents découvrent que je fais une allergie mortelle aux cacahuètes. Au fil du temps, je déclare d'autres allergies : poils de chats/chevaux, noix de coco, pénicilline notamment. Je fais également de l'asthme d'effort (rire parfois me déclenche des crises).

J'ai une petite sœur (trois ans de moins) et un petit frère (six ans de moins). Je ne me rappelle de pas grand chose de quand j'étais vraiment petite (avant la naissance de mon frère). On déménage et on va habiter à Saint Ay, alors qu'on habitait plutôt dans le Rhône avant. La maison est grande et le grenier nous est laissé en salle de jeux. On ne touche pas aux jeux vidéos si ce n'est quelques trucs comme dominos/tétris sur PC très rarement, je pense que je n'avais même pas conscience que les consoles de salon existaient. On regarde la télé peut-être une fois par semaine.

Ma mère demande à ce que je puisse manger à la cantine (alors qu'elle ne travaille pas et passe ses journées à la maison). Mais avec les allergies, on me refoule : les PAI n'existaient pas encore. Elle paie alors une nounou qui nous récupère ma soeur et moi pour manger le midi. C'est là que mon frère naît. Ma mère est violente. À l'époque, je n'ai pas d'opinion sur le sujet, c'est notre mode de vie, on prend des baffes, ça me semble pas anormal. On prend de plus en plus de baffes. C'est pondéré par l'humeur de maman. Papa est muté à Brest. Maman refuse de déménager. Papa rentre que les week-ends.

À l'école, je me sens décalée. J'ai une conscience qui dépasse celle des autres, j'ai l'impression de voir des choses qu'iels ne voient pas. Je ne sais pas comment iels font pour agir "naturellement". J'ai peur qu'un jour, quelqu'un se rende compte que je ne suis pas un enfant normal. Tout est pondéré par "est-ce qu'un enfant normal ferait ça ?". Je me dis qu'un enfant de mon âge demande à faire de la musique, j'entends du piano à la radio, je demande à en faire. On m'inscrit dans des endroits plus ou moins nuls. Une des personnes me fait travailler dans une pièce où il fait froid et j'ai mal aux mains à cause de ça.

Je n'ai pas conscience que vivre dans une maison soit être privilégié. À Saint Ay, tout le monde était classe moyenne supérieure. Je ne sais pas pourquoi mais à l'école je deviens le chef. Les gens me demandent des conseils. Je me rencontre que je ne pense pas de la même manière que les autres, qu'il y a une fracture entre eux et moi. Je n'écoute pas les boys bands de l'époque, je ne regarde pas la télé, ça étonne mes amis. Mes grands-parents me proposent de me faire percer les oreilles, j'accepte car ça m'intéresse. J'apprends à faire des origamis éléphant, je m'entraîne à les faire le plus petit possible.

On fait parfois des séjours à Brest avec mon père dans son appart' pour "des vacances". Ma mère tape une crise de nerf et envoie une assiette de crevettes par la fenêtre. On finit la soirée en prenant ça en riant. À la maison, toujours le même discours de la part de ma mère : on a usé sa patience, maintenant qu'elle n'en n'a plus, on se fait tout de suite punir. Je manque d'être privée de repas parce que je ne trouve pas mes pantoufles.
Papa est muté à Lyon. On déménage avant mon CM2 "comme ça ça sera plus facile pour l'école" disent mes parents. J'angoisse car je ne sais toujours pas comment faire avec les autres.

Je passe le premier jour, la première récré dans un coin avec ma sœur et des peluches. Des gens viennent discuter avec nous, mais pas de ma classe. Je me fais une super amie, on a plein de points communs, c'est très rassurant. Elle déménage en cours d'année. Je deviens la cheffe des petit (comprendre : celleux qui ne sont pas en CM2) en étant régulièrement arbitre des jeux, mettant le vote en place pour "à quoi on joue", etc. Il y a quatre filles dans ma classe, dont moi. Ça fait une de trop pour jouer à l'élastique et aux "trucs de filles". Je joue une fois avec elles mais dès que possible, elles vont discuter en chuchotant loin de moi.

Les gens de la classe m'ignorent, je ne joue du coup qu'avec des plus petits. Je me prends la tête avec une CM1 (ressemblant énormément à Silver Spoon au niveau du comportement). En classe, je n'écris pas mes leçons : quel intérêt puisque je connais déjà le cours, j'étais dans une classe mixte l'année d'avant. La maîtresse donne des consignes peu claires, je ne comprends pas comment je dois me comporter. Je relis une septième fois Harry Potter et la coupe de feu dans la cour, on me demande pourquoi je lis, j'ai l'impression de ne pas être à ma place. Ma mère menace de jeter nos affaires par la fenêtre si on ne range pas.

Je mange à la cantine car on est capable de garantir qu'il n'y aura pas d'aliments qui me rendront malade. Je crush sur un garçon qui est mignon mais il m'ignore, comme tous les gens de ma classe. Je suis dans une chambre à moi mais mon frère et ma soeur vivent dans la même piaule. Mes parents nous demandent de choisir un bandeau de papier peint pour mettre dedans mais finalement n'achètent pas ce qu'on a demandé sans nous prévenir. Je suis très déçue. Dans la nouvelle maison, il y a une chienne, c'est le premier animal domestique qu'on a. Elle nous est laissée avec la maison.

Puis c'est l'entrée au collège.

Je mange à la cantine (alors que maman ne travaille pas). J'ai le droit à un PAI qui fait que je dois tous les matins déposer mon panier-repas à la cantine et aller le chercher à midi. Je ne m'habille pas comme les autres car maman ne veut pas acheter "de marque". Elle ne nous laisse pas le choix dans nos vêtements. À cette époque, mes grands-parents (ceux qui ont proposé de percer les oreilles) nous expliquent que mes parents préfèrent notre frère parce que c'est un garçon. Ma sœur et moi lui menons la vie dure à la maison. J'ai toujours une sacoche sur moi avec ma ventoline dedans.

Les gens au collège commencent à me harceler. On me demande sans cesse pourquoi je ne mange pas comme les autres. On se moque de moi à cause de mes vêtements. J'entre dans un club de broderie entre midi et deux, endroit calme qui limite les agressions. Je hais la cour de récréation. J'ai au début quelques amies qui assez vite me laissent seule. Je ne reste proche que d'une seule fille qui elle aussi subit le bullying. Elle est anorexique et n'arrive à manger que dans mon assiette. C'est ma meilleure amie. On s'invite des fois chez nos parents.

À cette époque, je commence à boire du vin à la bouteille à la maison. Je fais du basket dans le club du patelin dans lequel on vit. Faire du sport m'aliène et me permet de ne pas penser à l'école. En cours, je n'écoute rien, je n'écris rien. J'ai quand même une moyenne de 12-13. Je ne fais pas mes devoirs à la maison et je prends mon premier 0/20. En 5ème, j'oublie deux fois d'aller en latin à la rentrée car je suis la seule dans ma classe à y être inscrite. J'ai un sac à dos avec une poignée et des roulettes alors que la mode est au East Pack. On passe son temps à ouvrir la poignée dans mon dos.

Je demande de l'argent de poche. Ma mère fait une grille, en fonction de la "valeur" des matières (maths : ++, arts plastiques : --) et des notes, je gagne une certaine somme. En dessous de 12/20, je dois de l'argent à ma mère. Au dessus de 14/20, j'en gagne. L'expérience s'arrête vite. Maman nous explique en quoi papa est un nul. Mes parents me disent que je ne fais pas d'efforts. Les réunions parent-profs sont nulles, en général seule ma prof d'arts plastiques me soutient, c'est le seul adulte que je connaisse qui ne dénigre pas mon travail scolaire. Je crush sur différents mecs.

Les gens se moquent de ma manière de m'habiller. Les gens se moquent de mes performances scolaires. Je sors des 20/20 en dictée. J'écris beaucoup mais rien en rapport avec les cours. La fille de CM1 entre au collège, on se bat sur le parking de bus. Je suis inscrite en école de musique pour faire du piano, je travaille en duo avec Stéphanie, une fille gentille qui est dans mon collège mais en SEGPA. On devient pote et on forme un petit trio avec ma meilleure amie, on mange toutes les trois ensemble le midi. Un de mes crushs me demande pourquoi je traîne avec une SEGPA : il n'est plus mon crush.

Quand je rentre chez moi, je passe au bar acheter des tickets à gratter, en chourrant de la monnaie à mes parents de temps en temps. Un autre de mes crushs me dit au milieu de la cantine qu'il ne veut pas sortir avec moi (je ne lui avais rien demandé). Je me sens seule. Je me nourris de l'idée que ce sera mieux plus tard. À la maison, maman fait des crises de nerfs et se plaint que personne ne fait attention à ce qu'elle fait. J'ai l'école de musique qui me permet d'avoir des rapports sociaux corrects. Mes parents achètent un piano droit pour mon anniversaire.

Je dessine beaucoup, j'ai encore certains de ces dessins, j'écris beaucoup de "je vous hais", je représente des gens qui en tuent d'autres avec des épées, des gens qui se suicident, des mondes imaginaires. Je représente beaucoup de personnages solitaires et fiers d'être seuls. J'écris des histoires. Je suis excellente dans le style nouvelles fantastiques. Je lis énormément et passe autant de temps que possible au CDI. Je n'ai pas de portable, uniquement une carte pour cabines téléphoniques. Puis j'ai un vieux portable, on ne peut qu'appeler avec.

Je finis par chourrer suffisamment d'argent pour racheter un vieux téléphone à un camarade de classe qui m'arnaque. Je n'ai pas assez de crédit pour communiquer avec mes amies, je ne peux qu'envoyer des SMS à ma mère pour lui dire quand je suis à l'arrêt de bus pour qu'elle vienne me chercher car le chemin entre celui-ci et la maison longe la nationale 7 où les voitures roulent à 90 et il n'y a pas de trottoir.

Je fais mon stage de 3ème dans une boulangerie-pâtisserie-chocolaterie. C'est la révélation : je veux faire ça de ma vie, j'adore l'ambiance et le travail que je dois faire. Je me renseigne, j'ai tout prévu : bac pro, BTS, puis concours des Meilleurs Ouvriers de France. Ma mère refuse et m'oblige à passer un bac S en Sciences de l'Ingénieur. Fin du collège, début du lycée.

Je rentre dans un lycée technique en seconde. On est deux filles dans la classe. Je ne subis pas de harcèlement car personne ne me connaît et je peux manger à la cantine comme tout le monde. L'autre fille est gentille. Elle ne mange pas le midi. Je reste avec elle pour lui tenir compagnie, continuant de m'enfoncer dans les troubles de l'alimentation (au collège, je faisais des razzias dans les placards à la recherche de choses à manger). Je dessine toujours beaucoup. Je suis en cours mais n'écris rien et ne sais pas réviser : je commence à me planter sévèrement avec une moyenne de 10-11 voire moins.

Je suis ultra violente avec les gens, brute de décoffrage, j'ai un humour qui ne fait pas particulièrement rire. J'ai tendance à donner des coups de pieds dans les tibias jusqu'à ce que quelqu'un m'en donne un en retour en me disant que c'est extrêmement douloureux. Le jeudi après-midi, je n'ai pas cours mais ma mère refuse de venir me chercher. Je traîne avec les gens, un mec de la classe qui a une maison pas loin nous invite, on y va de temps en temps. Je suis très stressée mais je commence à me dire qu'enfin, ça va mieux. Je fous une immense tarte à un mec qui me harcèle depuis la 6ème à l'arrêt de bus.

J'entre en première S. Deux autres filles débarquent d'un autre lycée, dont une que j'avais vaguement fréquenté à la fin du collège. Elles se moquent de moi dans mon dos. Lorsque je l'apprends, je m'isole complètement. Je ne parle plus à personne. J'arrive le matin et vais m'asseoir dans le couloir devant ma classe, seule. Je ne mange pas le midi et reste au CDI. Ma moyenne se casse la gueule, je redouble. Mes parents tirent la gueule. Ma sœur ayant sauté une classe, on se retrouve avec un classe d'écart seulement. On m'oblige à poursuivre dans cette orientation.

Je suis en dépression. Ce ne sera jamais "mieux plus tard". La vie ne vaut pas le coup, elle n'est faite que de souffrance. Je hais la vie. Ma nouvelle classe est mieux mais je ne m'en rends pas compte. J'ai des amis, mais je ne m'en rends pas compte. La vie est horrible et j'en ai assez. Je fais une tentative de suicide http://paroles-et-tralalas.karmaos.com/post/70 en écrivant une longue lettre d'adieu. J'échoue, personne n'est au courant IRL. Je commence à m'intégrer dans la classe car tout le monde est bizarre. Les filles sont gentilles avec moi. Un garçon dont je suis éperdument amoureuse est gentil avec moi. J'écris http://aujourdhui.karmaos.com/post/1

Mes notes sont à peine meilleures. Je galère déjà à sortir de la dépression, difficile en parallèle de remonter mes moyennes. C'est la tristesse tous les jours. J'arrive à négocier l'achat de mon premier PC avec mes parents, c'est un pack avec écran plat. C'est encore l'écran que j'utilise aujourd'hui. Ma mère manque de se briser la colonne vertébrale durant les travaux de réaménagement du grenier à la maison. Je change de chambre et vais au grenier en cohabitation avec ma sœur, le temps que l'autre partie du grenier soit vivable pour elle.

Mes parents coupent le wifi voire l'électricité au grenier la nuit pour que j'arrête de rester sur le PC, alors que c'est le seul endroit où des gens tentent de me soutenir. Je fais mes premières crises de rage, ma frustration est immense, je commence à agir comme ma mère. Je me dispute violemment avec ma sœur. Mon frangin est toujours le souffre-douleur et on s'en sert comme paratonnerre pour éviter de prendre les engueulades et la violence physique de maman. J'imite une tentative de suicide pour rire car j'ai un humour incompréhensible, ma mère flippe mais son comportement ne change pas.

Je discute énormément avec la personne dont je suis très amoureuse, je dépense de l'argent en crédit. Un garçon me demande de sortir avec lui. J'accepte car je m'en fous, je ne pense pas obtenir un jour de sortir avec quelqu'un auquel je tiens et de toute façon, je ne comprends toujours rien aux interactions sociales. J'angoisse, je le materne beaucoup. Il joue dehors dans la forêt alors qu'il n'est pas vacciné. Je dépense l'argent sur mon épargne en conneries (chocolat, alcool). Il finit par rompre. J'apprends plus tard qu'il dit à ses potes que je "suis chiante".

Un autre garçon me tourne autour. On sextote pas mal. J'ai pas de limite et une très bonne connaissance grammaticale, à l'écrit tout est plus simple. Je le fascine. On s'embrouille parce qu'il a une copine, qu'il sait pas trop s'il veut rester avec ou pas. Il finit par changer de lycée. Je demande au mec dont je suis très amoureuse s'il veut sortir avec moi. Il refuse en m'expliquant qu'il a déjà essayé avec une fille dont il n'était pas amoureux et que ça a juste ruiné cette relation, qu'il veut pas recommencer. Je suis très triste mais ça reste un de mes meilleurs amis.

Le basket est fini, on n'était plus assez nombreuses pour maintenir l'équipe, je fais de la danse country. Je passe en terminale, c'est de la merde. Je m'en sors pas, c'est difficile. Je recopie tous mes DMs de maths. J'ai 5/20 de moyenne en physique. Je rate le cours sur les intégrales, ça plante les maths et la physique. Je n'y arrive pas. Je vois la logique mais suis incapable de la reproduire. À la maison, j'évite tout ce qui a rapport aux cours pour éviter l'angoisse. Je m'en fous d'avoir le bac.

On fait les plans pour l'orientation, je veux retourner dans l'art. Je demande à faire un bac pro, mon prof principal me ment et me dit que c'est impossible (pas assez prestigieux pour lui). J'essaye de demander des MANAA, je monte mes dossiers avec la prof d'arts du lycée, je m'inscris au concours de l'ERBA de Valence. Mes potes sont cools. On fait des soirées pyjama ensemble. Je me sens incluse. Je me sens bien avec elleux. Mais l'école me prend la tête et je ne comprends pas mon avenir. Je ne comprends pas pourquoi je ne peux demander que 3 MANAA alors qu'on peut demander 8 BTS sur post bac.

Je me fais refouler pour tous mes choix. Le jury de l'ERBA m'éclate en face à face (les autres ont des projets "immenses" et je n'ai que "un dossier relié"), je trouve ça terriblement injuste car les autres ont fait ça en cours alors que j'ai toujours bossé seule sans cours d'art depuis la 3ème. Je suis cassée en deux. J'entre en fac d'Arts Plastiques. Je suis en coloc avec une fille que je connais vaguement de l'école de musique et quelqu'un qu'elle connaît, iels entrent en fac de médecine. Les gens à la fac sont gentils. J'invite certains à manger chez moi parce que je considère que c'est important socialement.

L'un d'entre eux se comporte de manière non standard et insulte sans le vouloir mon colloc. On m'interdit de ramener qui que ce soit chez moi, dans les parties communes comme dans ma chambre. Je n'ai pas internet car je ne parviens pas à me connecter à la box. Les parents de mes collocs me convoquent avec mes parents : "<prénom> tu fais ce que tu veux de ton corps mais les traces sur le canapé..." alors que je suis encore vierge et que le canapé en question vient de dehors et a des tâches depuis le début. On me soupçonne de fumer/me droguer (ce qui n'est pas le cas).

Mes parents refusent le prélèvement automatique pour payer le loyer, me laissant la responsabilité tous les mois de leur demander un chèque pour le déposer à l'agence (à l'autre bout de la ville). Mes parents ne me donnent pas d'argent pour les courses, je dois prendre leur CB et les faire chez eux tous les week-ends puis les ramener chez moi en train. Je finis par ne plus le faire et utilise le reste de mon épargne pour faire mes courses (moins de 800€). Je squatte chez les potes pour éviter l'ambiance chez moi.

Un soir je rentre et seule ma chambre a été cambriolée, on a volé l'appareil photo argentique que mon père me prêtait pour les études, ma collections de pièces d'euros, le téléphone portable neuf que je venais d'acheter en prenant enfin un forfait illimité et on a fouillé ma chambre aux endroits où on pensait que je cachais de la drogue. Je suis toujours convaincue qu'il s'agit d'un de mes collocs.