après avoir passé littéralement tout les jours de cette semaine en larmes pour des raisons diverses et variées, je l'admet :
Je n'arrive pas à demander de l'aide, du soutien ou du support quand je vais mal. Et ça me déprime, et ainsi de suite jusqu'a saturation.
C'est probablement mon endoctrinement capitaliste qui parle mais je n'arrive pas a considérer mes demandes d'aides comme étant autres choses que des échecs à gérer mes problèmes, que je suis sensée gérer seule (mais les demandes d'aides d'autrui, y pas de problèmes et j'essaye d'aider autant que possible)

Mais du coup, je laisse parfois des "indices" de mon état, en attendant que des personnes viennent me voir et me demande ce qui ne va pas (ou qu'elle comprenne d'elle même). évidemment, les personnes ne saisissent pas parce que ce ne sont pas des personnes tordues qui vont chercher à inférer un état à partir d'éléments obscurs qui ne font sens que pour moi.
Ou alors, c'est que les personnes s'en foutent. Je ne suis tellement pas importante dans la vie que mon existence importe à personne.
Mes pensées automatiques vont vers la 2nde possibilité en me rappelant que je suis stupide de penser que quiconque s'intéresse à moi.

Et finalement, les rares personnes qui s'inquiètent saturent de mon état et me disent "tu es trop toxique pour moi", "tu es trop de problèmes", et autre joyeusetés du même genre. Ou alors elles culpabilisent de ne pas pouvoir m'aider, ce qui me sentir d'autant plus mal de répandre mon mal être : au lieu d'être seule à souffrir, il y a une personne de plus qui se sent mal.

J'en ai juste marre de sentir mal et seule alors que je SAIS que ce n'est pas le cas.
Mais je ne peux pas me l'admettre autrement qu'en étant rassurée constamment par un flux d'attention d'autrui, ce qui est autant problématique pour les autres personnes que pour moi, car je ne veux pas leur imposer cette charge supplémentaire alors qu'iels ont déjà leurs propre problèmes.