AyyOly' @Olymandris@witches.town

@Alda Hahaha, cheh! #karma

Enorme interview yologod d'Ultra Vomit pour les Inrock'

"Sur le nouvel album, il y a un titre qui s’appelle Un chien géant. Il y a très longtemps, quand tout le monde traînait sur MySpace, j’étais tombé sur un profil avec la fameuse citation que tu mettais en dessous de ta photo de profil. Le mec avait écrit “nous vivons tous dans le ventre d’un chien géant” et ça m’est resté très longtemps, parce que cette phrase n’a absolument aucun sens."

Je. :'D

http://www.lesinrocks.com/2017/05/11/musique/les-metalleux-dultra-vomit-parodient-rammstein-acdc-et-iron-maiden-et-cest-poilant-11943523/

@Vrashnak Que la lumière d'Eärendil soit sur toi! (ce qui, en y pensant, peut être particulièrement dangereux pour un orc en fait.)

Bouh, comme je pète la forme, un petit coup de Meshuggah en live!

https://www.youtube.com/watch?v=Z-1LdqgYPQk

\m/
#PouetRadio

@gourgou Hahaha, du pâté à la fois mort et vivant. Tu l'ouvre et t'as soit un pâté campagnard chelou soit un chat qui pop et qui s'installe dans ton salon.

@gourgou Haha, carrément, j'me plains pas :D Je crois que ça va être ma première répétition depuis 1 mois où les zikos de mon groupe vont pas me voir être à la limite du décès après 1 set. C'est juste chelou cet état entre le pâté et la dynamite. Genre le pâté de schrödinger.

Et toi, nuit blanche? :o

Je viens de tomber sur la base de photo/vidéo/sons de la NASA, et c'est assez cool. Genre là, une belle photo agglomérée de 5 téléscopes différents de la nébuleuse du Crabe.

Les descriptions sont bien cool, sur celle-là par exemple t'apprends que des astronomes chinois.es l'avaient déjà repérée en l'an 1000 et des brouettes.

https://images.nasa.gov/#/

@gourgou j'ai la tête dans le pâté. J'ai enfin réussi à bien dormir après avoir enchaîné 2 nuits blanches, du coup je suis groggy dans mon lit. Genre allégorie:

Bonjour les sorcières, comment va? :D

Aaaahaaaa guns of brixton. *se dandine*

'tention, je ne dénigre pas le côté instrumental des deux chansons. C'est du très bon jazz d'époque.

Et pitié, si vous connaissez pas, quitte à écouter un jazz français cringy, je vous conseille toujours plus la Boîte de Jazz que ça.

Je sais que la blague a déjà trop été faite, mais god. J'ai l'impression que le nouveau président c'est un clone de Boris Vian et qu'à un moment il va craquer et sortir en plein discours une version encore plus cringy de "Fais moi mal Johnny" que l'originale.

@Alda Wow. Il est juste flippant o.o c'est dingue ce côté "je suis dans la légalité alors je suis un gentil" et pis "ahlala je suis opprimé", genre la justice n'a jamais servie à opprimer personne et la législation fr est juste parfaite.
Bref, t'as tout mon soutien en espérant que ça va :( Et à mon sens, t'as pas à t'excuser, tu te protèges juste d'un mec malsain de ouf. Gros hug!

@Sylvhem That's a great idea actually ^^

Je parlais du fait que Philou, c'est une condition sine qua non pour faire tomber Troie, et c'est pas des conneries. Y'avait une ToDo list fournie par un devin de comment gagner la guerre. Ca diffère un peu selon les auteurs, entre ceux qui disent qu'il faut ab.so.lu.ment un fils de Téthys (mère d'Achilles) pour gagner et ceux qui s'en tapent. Mais dans le tas, y'avait péter les colonnes qui soutenaient les portes de la ville...que les troyens ont bousillé pour faire passer le fameux Cheval, les armes d'Hercules, le sacrifice d'Iphigénie etc...

Et même avec ça, il faudra 2 expé et plus de 20 ans pour faire tomber la ville.

@gourgou eh beh c'est vrai que c'est p'tét un peu plus digeste comme ça x'D

Philou de retour, il défie Pâris dans un duel à l'arc (oui moi non plus j'sais pas comment ça se passe, mais bon) et gagne en le blessant avec une flèche empoisonnée.

Sauf que bon, personne a pensé à guérir Philou (ou à lui présenter Machaon, fils d'Esculape dieu de la médecine qui était quand même dans le camp grec selon Homère) du coup, notre archer se barre après la victoire, fonde quelque villes parce que that's what greeks do, et à un moment croise ledit Machaon et fini par enfin se faire soigner.

Ah, les dudebros de la guerre de Troie. Ces génies. 4/fin

10 ans ont passés, les achéens sont dans la merde, Achilles vient de mourir, et ils se rappellent qu'ils ont laissé un type sur une île et qu'ils en ont besoin. Au lieu d'envoyer Agamemnon (Roi des rois, toussa), des cadeaux, et SURTOUT pas Ulysse, ils envoient Ulysse, Néoptolème (aka Achille Jr., x3 plus bourrin que son père) et Diomède qui devait s'emmerder ou j'sais aps frer.

On pourrait se dire que Philou, il aurait tiré à vue sur Ulysse, après tout c'est pas très la gentillesse d'abandonner qqun sur une île, mais non. Il se laisse convaincre (for reasons) de revenir enfin participer à la guerre. 3/?