[moved] Darck Crystale @DarckCrystale@witches.town

Le mec est accro aux cartes Magic: The Gathering. Il dépense beaucoup d'argent dedans. On passe énormément de temps dans la salle d'une boutique de jeux de plateaux. Un habitué nous dénonce aux services sociaux. On commence à être suivis par une assistante sociale. Elle nous oblige à prendre des employés de maison pour nous "apprendre à nous occuper d'un enfant" que nous devons payer avec notre argent. Ces personnes mentent aux services sociaux, aggravant notre dossier. Durant une IRL où le mec invite des potes d'un forum sur MTG, je drague et fais du touche pipi avec un autre mec.

Je dors chez elle, le lendemain je me lève tôt mais pas moyen d'avoir le mec au téléphone avant d'être en retard, je fulmine. On arrive pour voir le gamin entrer dans le bloc. Il a un mois et va subir une biopsie sous anesthésie générale. Les jours suivants, nous devons le voir en journée mais le laisser seul la nuit. Chaque jour est une souffrance pour moi. J'ai mal, j'angoisse. J'ai l'impression de l'abandonner tous les soirs. Il finit par rentrer à la maison avec nous. Il n'a rien.

Le mec se barre. Je me rends compte que je n'ai pas assez de serviettes hygiéniques de rechange. Pas d'argent sur le compte en banque. Pas de quoi en obtenir. Je stresse. Je panique. Je dis à une infirmière dans le couloir que finalement je ne peux pas rester et je pars. Aujourd'hui, je regrette toujours d'avoir abandonné mon gamin à ce moment. J'arrive à l'appartement. Le mec dort. Il ne m'entend pas frapper, sonner à la porte, l'appeler... Je n'ai plus de batterie. Je vais à la salle de jeu qu'on fréquente demander au patron de numéro d'une amie avec qui il sort. Ils m'invitent au bar et me pat pat.

Je pars de la maternité. Un mois plus tard, biopsie de prévue, le gamin doit entrer au bloc. J'ai mon retour de couches ce jour-là, alors qu'on était en courses. Mon pantalon est couvert de sang, en rentrant sur les toilettes le sang coule en continu. Je vais à l'hôpital en urgence avec le gamin et le mec, c'est moi qui m'occupe du gamin. Sur place, on me fait un frottis et on me dit que tout est normal. Je n'ai pas eu le temps de me changer, mon pantalon est toujours couvert de sang. On emmène le gamin pour la nuit juste avant le bloc et on propose à un des deux parents de rester. J'accepte.

J'accouche. Je passe trois jours pleine de sang sans fringues de rechange car le mec ne pense pas à me faire une lessive pour m'en ramener. Il part le plus tôt possible de la maternité le soir. Le gamin a un problème de santé. C'est du jamais vu. Les médecins se succèdent, personne ne sait ce que c'est. Il va devoir faire des IRM. Il va devoir être suivi. La médecin commence à me regarder de travers. Je sens qu'elle me juge, je sens qu'elle pense que je suis déjà une mauvaise mère. Le gamin ne peut pas téter, je dois tirer mon lait pour le nourrir. C'est douloureux, l'appareil est une torture.

Je retape l'année de fac vu que je n'allais plus en cours. Je vais en classe avec un ventre gros comme une pastèque alors que j'ai 19 piges. J'ai les bourses du CROUS car ayant fondé ma cellule familiale, je ne dépends plus de mes parents et leurs revenus n'entrent plus en considération. Je cours après l'argent, je fais des tas de démarches, je connais la CAF par cœur. Le mec touche les bourses aussi. On emménage dans un appart miteux à 360€ par mois, avec des meubles pourris. C'est glauque. Pour avoir de l'eau chaude dans la salle de bain, il faut ouvrir le robinet dans la cuisine. Les fenêtres laissent passer l'air.

Je lui demande, il me dit qu'il assumera. Je ne veux pas en parler à mes parents mais ma grossesse me rend malade, ma mère m’emmène chez le médecin de famille à qui j'explique que j'ai peur de me faire tabasser si j'explique ce qu'il se passe à ma daronne. C'est lui qui avec mon accord lui annonce la nouvelle. Heureusement qu'il était là. À la maison elle l'annonce à mon père qui dit : "ça tue pas la bête". Elle passe tout le délai légal pour avorter à me dire de le faire. Une fois le délai passé, elle me dit qu'elle ne m'aidera plus et que je vivrai indépendamment.

Je drague beaucoup. Je couche pour la première fois avec un plan cul super mignon mais pour lequel je n'éprouve pas de sentiments particuliers. Je ne suis jamais chez moi. Je drague un type lors d'une soirée mais il dort trop loin de moi alors je me rabats sur un autre qui est plus près dans la chambre. Lui considère qu'on sort ensemble, pas moi. Je lui envoie un MMS pour lui dire mais il ne le reçoit jamais. Je ne suis pas capable de lui dire en face. Je sors avec lui mais je ne l'aime pas. À force de coucher sans protections, je tombe enceinte http://paroles-et-tralalas.karmaos.com/post/101. Je ne veux pas avorter.

Un soir je rentre et seule ma chambre a été cambriolée, on a volé l'appareil photo argentique que mon père me prêtait pour les études, ma collections de pièces d'euros, le téléphone portable neuf que je venais d'acheter en prenant enfin un forfait illimité et on a fouillé ma chambre aux endroits où on pensait que je cachais de la drogue. Je suis toujours convaincue qu'il s'agit d'un de mes collocs.

Mes parents refusent le prélèvement automatique pour payer le loyer, me laissant la responsabilité tous les mois de leur demander un chèque pour le déposer à l'agence (à l'autre bout de la ville). Mes parents ne me donnent pas d'argent pour les courses, je dois prendre leur CB et les faire chez eux tous les week-ends puis les ramener chez moi en train. Je finis par ne plus le faire et utilise le reste de mon épargne pour faire mes courses (moins de 800€). Je squatte chez les potes pour éviter l'ambiance chez moi.

L'un d'entre eux se comporte de manière non standard et insulte sans le vouloir mon colloc. On m'interdit de ramener qui que ce soit chez moi, dans les parties communes comme dans ma chambre. Je n'ai pas internet car je ne parviens pas à me connecter à la box. Les parents de mes collocs me convoquent avec mes parents : "<prénom> tu fais ce que tu veux de ton corps mais les traces sur le canapé..." alors que je suis encore vierge et que le canapé en question vient de dehors et a des tâches depuis le début. On me soupçonne de fumer/me droguer (ce qui n'est pas le cas).

Je me fais refouler pour tous mes choix. Le jury de l'ERBA m'éclate en face à face (les autres ont des projets "immenses" et je n'ai que "un dossier relié"), je trouve ça terriblement injuste car les autres ont fait ça en cours alors que j'ai toujours bossé seule sans cours d'art depuis la 3ème. Je suis cassée en deux. J'entre en fac d'Arts Plastiques. Je suis en coloc avec une fille que je connais vaguement de l'école de musique et quelqu'un qu'elle connaît, iels entrent en fac de médecine. Les gens à la fac sont gentils. J'invite certains à manger chez moi parce que je considère que c'est important socialement.

On fait les plans pour l'orientation, je veux retourner dans l'art. Je demande à faire un bac pro, mon prof principal me ment et me dit que c'est impossible (pas assez prestigieux pour lui). J'essaye de demander des MANAA, je monte mes dossiers avec la prof d'arts du lycée, je m'inscris au concours de l'ERBA de Valence. Mes potes sont cools. On fait des soirées pyjama ensemble. Je me sens incluse. Je me sens bien avec elleux. Mais l'école me prend la tête et je ne comprends pas mon avenir. Je ne comprends pas pourquoi je ne peux demander que 3 MANAA alors qu'on peut demander 8 BTS sur post bac.

Le basket est fini, on n'était plus assez nombreuses pour maintenir l'équipe, je fais de la danse country. Je passe en terminale, c'est de la merde. Je m'en sors pas, c'est difficile. Je recopie tous mes DMs de maths. J'ai 5/20 de moyenne en physique. Je rate le cours sur les intégrales, ça plante les maths et la physique. Je n'y arrive pas. Je vois la logique mais suis incapable de la reproduire. À la maison, j'évite tout ce qui a rapport aux cours pour éviter l'angoisse. Je m'en fous d'avoir le bac.

Un autre garçon me tourne autour. On sextote pas mal. J'ai pas de limite et une très bonne connaissance grammaticale, à l'écrit tout est plus simple. Je le fascine. On s'embrouille parce qu'il a une copine, qu'il sait pas trop s'il veut rester avec ou pas. Il finit par changer de lycée. Je demande au mec dont je suis très amoureuse s'il veut sortir avec moi. Il refuse en m'expliquant qu'il a déjà essayé avec une fille dont il n'était pas amoureux et que ça a juste ruiné cette relation, qu'il veut pas recommencer. Je suis très triste mais ça reste un de mes meilleurs amis.

Je discute énormément avec la personne dont je suis très amoureuse, je dépense de l'argent en crédit. Un garçon me demande de sortir avec lui. J'accepte car je m'en fous, je ne pense pas obtenir un jour de sortir avec quelqu'un auquel je tiens et de toute façon, je ne comprends toujours rien aux interactions sociales. J'angoisse, je le materne beaucoup. Il joue dehors dans la forêt alors qu'il n'est pas vacciné. Je dépense l'argent sur mon épargne en conneries (chocolat, alcool). Il finit par rompre. J'apprends plus tard qu'il dit à ses potes que je "suis chiante".

Mes parents coupent le wifi voire l'électricité au grenier la nuit pour que j'arrête de rester sur le PC, alors que c'est le seul endroit où des gens tentent de me soutenir. Je fais mes premières crises de rage, ma frustration est immense, je commence à agir comme ma mère. Je me dispute violemment avec ma sœur. Mon frangin est toujours le souffre-douleur et on s'en sert comme paratonnerre pour éviter de prendre les engueulades et la violence physique de maman. J'imite une tentative de suicide pour rire car j'ai un humour incompréhensible, ma mère flippe mais son comportement ne change pas.

Mes notes sont à peine meilleures. Je galère déjà à sortir de la dépression, difficile en parallèle de remonter mes moyennes. C'est la tristesse tous les jours. J'arrive à négocier l'achat de mon premier PC avec mes parents, c'est un pack avec écran plat. C'est encore l'écran que j'utilise aujourd'hui. Ma mère manque de se briser la colonne vertébrale durant les travaux de réaménagement du grenier à la maison. Je change de chambre et vais au grenier en cohabitation avec ma sœur, le temps que l'autre partie du grenier soit vivable pour elle.

Je suis en dépression. Ce ne sera jamais "mieux plus tard". La vie ne vaut pas le coup, elle n'est faite que de souffrance. Je hais la vie. Ma nouvelle classe est mieux mais je ne m'en rends pas compte. J'ai des amis, mais je ne m'en rends pas compte. La vie est horrible et j'en ai assez. Je fais une tentative de suicide http://paroles-et-tralalas.karmaos.com/post/70 en écrivant une longue lettre d'adieu. J'échoue, personne n'est au courant IRL. Je commence à m'intégrer dans la classe car tout le monde est bizarre. Les filles sont gentilles avec moi. Un garçon dont je suis éperdument amoureuse est gentil avec moi. J'écris http://aujourdhui.karmaos.com/post/1

J'entre en première S. Deux autres filles débarquent d'un autre lycée, dont une que j'avais vaguement fréquenté à la fin du collège. Elles se moquent de moi dans mon dos. Lorsque je l'apprends, je m'isole complètement. Je ne parle plus à personne. J'arrive le matin et vais m'asseoir dans le couloir devant ma classe, seule. Je ne mange pas le midi et reste au CDI. Ma moyenne se casse la gueule, je redouble. Mes parents tirent la gueule. Ma sœur ayant sauté une classe, on se retrouve avec un classe d'écart seulement. On m'oblige à poursuivre dans cette orientation.