Mathild'Arcka 🕯️ @Arcka_anar@witches.town

@melunaka Ça assume pas :o

N'est-ce pas @melunaka

Ça essaye de m'hornyser en me tatant de partout

13H12

No problem c'est juste la très chiante et habituelle déprime du soir.

J'ai pas du tout envie que ce soit terminé
Néanmoins je veux parler, encore, une dernière fois on sait jamais.

"La parole comme vaccin contre la mort
La parole comme rempart contre l'ennui
Parler parler parler encore
Parler pour affronter la nuit"

Et cette volonté de blabla, cette volonté de parler, ça sonne comme une rédaction de testament, de dernières volontés.
Je me sens comme dans un couloir de la mort, droit, froid, lisse, où il faut juste avancer.
Je me sens comme étriquée, enfermée, confinée, étouffée.

Et j'ai besoin de parler comme si finalement c'était la dernière fois que je pouvais, parler ou, puisque j'y ai repris goût, chanter.

Et malgré l'affectation que l'on me témoigne je me sens en manque d'affection, c'est terrible, et je n'ai pas l'impression de savoir remercier, de savoir reconnaître cette affection.

Je me sens comme une bestiole blessée qui paniquée cherche une sortie, à stopper une hémorragie.

En fait ça fait quelques jours, peut-être une semaine et demi, que j'ai l'impression que chaque jour est le dernier.

Et je déborde d'amour, de volonté de partager, de communiquer... Je le fais terriblement maladroitement, je gamberge, je perds mon temps..

J'ai envie de parler.
Mais faut que je dorme.

Du coup je vais juste vite fait expliquer que ben...Je ressens vraiment un très grand besoin de parler en ce moment.

Comme si je sentais que la fin approche.
Cette analyse me laisse circonspecte.

Faudra que j'illustre la phrase :
"La nuit t'as l'impression que personne te voit,
Sur ton visage on lit ton rapport à la loi"

Ça ne va vraiment pas être joyeux de reexpliquer tout cela.

Nécessaire mais épuisant je pense. Et toxique c'est sûr.

Faudra qu'iels soient prévenu-es

Pour ma part je me demande surtout pourquoi je survis et si je ne mérite pas tout simplement une corde à un réverbère.

Remords et regrets, dans un bain hémoglobineux de souvenirs dégueulasses, d'actes crasses de ma part, de coups dans ma gueule.

Quand j'écoute les récits de vie détaillés de la majorité de mes camarades, ami-es, chou-es, j'ai l'impression que c'est systématique ou presque une succession sanglante de malheurs et de crasses... Et ça me terrifie. Je me demande comment certain-es peuvent et ont pu survivre.

Ça me pose la question: est-ce une bonne chose d'oublier les éléments dégueulasses de sa vie ?

Les erreurs, les actes terribles que l'on aurait pu commettre, les choses horribles que l'on a vécues...

Cependant j'appréhende un peu.

Ça va me forcer un peu à me replonger dans un nauséabond gluant magma bitumeux de souvenirs vraiment crades.

Mais d'un autre côté... Cela permettra peut-être d'exorciser une dernière fois j'espère tout cela, et éventuellement même oublier.

Je viens de promettre de raconter les prochains soirs quelques éléments importants de ma vie à des choues...

Après tout c'est important qu'iels sachent ce que j'ai pu vivre comme saloperies. On n'est que le résultat d'actes et de vécus.

Comme d'habitude juste avant de dormir je me sens mal...

Mais osef

"Bonne nuit connasse"

J'ai fondue

@fluffy Probable oui.. Et finalement tout le monde est tellement victime dans cette histoire